Momento Zen

My faith in human kind has been severely shaken not stirred.

Denmark, the general idea II

Thanks to Ricardo Diogo for bringing this up:

http://www.american-pictures.com/gallery/denmark/pages/dk-minority-symbols-007.htm

Denmark, the general idea I

Ok, so I've been living in Denmark for about three months now, which means, I should already have a pretty good picture of what this place is like. But you won't like my description. If you're danish, I recommend you turn away from this site, unless you are open minded and strong enough to swallow what I'm about to say.

And, of course, my apologies to the notable exceptions I know. Because even in the dirt you can find gold.

I thought that a lot of the things in my own country were retarded and pure stupidity. But as I came to find out, a lot here is even worse. So far I fail to see how does this country hold up with a strong economy. My only theory so far is that this country does so many things wrong that they end up canceling each other, you know, two wrongs make a right.

So, by topics, what have I found out about this country, bad things first:

1. People here are racist. Yes, they are. Both people and corporations. Even when girls dig you, when they realize you're not danish, they turn away. For some of them it's enough that you are not danish, even if you speak danish. If you are not danish and don't speak danish, you're basically screwed and not in the way you probably wanted to be.
2. Companies are racist. Yes, they are racist. Even though you live in Denmark, pay danish taxes, work and abide by the law, you have no right to, for example, engage in applying for mobile broadband. Because they will not accept your CPR Number (a citizen number). I had my residence permit, my citizen number, my taxes in order and I was refused a mobile broadband contract for not being danish.
3. The myth about danish people being efficient is utter crap. Streets are as dirty as anywhere, restaurants are disgusting (workplace hygiene is something danish people are years away from mastering).
4. Bathrooms have no bathtubs or shower separation. I hate that. Water runs everywhere in the bathroom floor disregarding the curtain existence.
5. Danish people are rude and are oblivious to the existence of something called politeness.
6. The transportation system, even though 50% of the times has a very low schedule miss rate, is a complete mess and extremely time wasting.
7. Danish people are very happy to lie to you, whoever you are.
8. Stores always round the change in their favor, ripping you off a few ore or kronner at a time.
9. Taxis are twice as expensive as in Portugal.
10. Taxes are way high.
11. Beautiful girls everywhere. This is bad. Distracts you from your work.
12. Public transportation charging system is a mess and far away from being flexible and efficient. I miss the Portuguese Andante system (in place in Porto).
    
13. Stores close very soon in the day, you don't even have time to get off work and go to the store.
14. Even shopping centers close soon and they're mostly closed in the weekend.
15. Even if you don't drink beer, you have, in most of the bars, pay for it and carry your cup around.
16. The car taxes result in you paying twice the car value when you buy one.
17. There is no real freedom of speech due to the racist and xenophobic mentality of the danes. They all say bad things about their political law system, but when any one non-danish expresses his or her opinion about it, they immediately turn into strike mode and bash you. Every one can have an opinion, and the right to express it, as far as I believe. What people don't have is the right to impose or force their opinions into any body's mind. Danish people are like so. The most ridiculous part of it is when you are a foreigner but you still abide by danish law. They still bash you like if you committed a crime. I pay my taxes, I follow the rules, I work. Why shouldn't I be entitled to have and express an opinion? If I didn't follow the rules... ok, then I guess I'd be hypocritical if I expressed an opinion. But I do follow them.
18. The street stop lights policy is extremely dangerous both to pawns and other cars.
19. Danish food tastes really bad, half of the recipes taste like rotten food.
20. The language is extremely hard to learn, as it's based on exceptions and not on rules.
21. Denmark is mainly opt-out for every policy of the UE.
22. Everyone's drunk by 20:00 everyday. Even us Portuguese people are more responsible.
23. Gangs, Nazi bars.
    
24. Danish landlords are even more irresponsible than the Portuguese ones.
25. They don't know how to make good pizza (the next to good pizzas sold here are made by non-danish people).
    
26. It's not all, but I'll add new things as I remember.

Now the good things:

1. Taxis accept credit cards and are GPS equipped.
2. Lots of caviar.
3. The decent danish people here realize the stupidity of the rest of the country and are fighting their ass off to earn enough to move some other country. I came to know more than one danish person that has visited Portugal and seen it for a long time and actually would prefer to live there.
4. Gellygum sold everywhere.
5. Lots of friendly, polite, interesting and helpful immigrants - like Romanians, Spanish, Polish, etc. (Thanks André for remembering me this one).
   
6. I would say "beautiful girls", but, you see, this place works like a strip club, you can see, but you can't touch... because they're racist.
7. Chicken sticks.
8. Ramt I Natten.
9. Mew
   
10. Flights to Portugal.
    
11. can't remember anymore.

That said, I'll be more than happy when time comes for me to go back to Portugal.

Fun stuff

"Russia, the number one source for weapons-grade jailbait."

(I don't think the guy who said this ever came to Denmark.)

A tribute to Lolcats

Credits

Momento Zen: Live your life

"Better to live one day to fuck, than a whole life to be fucked.

So live your life as if each day was the only one."

Marketing

Pets.

João & Hobbes

João diz:
não é verdade, twin
eu não te acho nada burro
nem posso
porque isso seria achar-me burro também
lá porque tu és loiro... -.-

! diz:
lol
não és bom a dar elogios

João diz:
pois não
eu não dou elogios
eu recebo-os

Quote: Half Life II - 1

"Tell me Dr. Freeman. You have destroyed so much. What is it that you have created? Can you name just one thing? I thought not."

Momento Zen Geek: Binaries V1.0

I like my binaries the way I like my women: stripped.

Geek poem

Roses are red
And violets are blue
And all of my base
Are belong to you.

Dicionário

Dignidade: s.f. razão pela qual as pessoas inteligentes não têm sucesso na política.

Looking back on 2007

Em 2007:

- Remodelei o meu Hi5 inúmeras vezes;
- Acabei o trabalho de estágio;
- Ganhei três amigos novos;
- Fiz um quarto de século;
- Fui pela primeira vez às noites da Queima;
- Parti o meu PDA;
- Perdi o meu servidor de desenvolvimento (2000€ em material, 2500€ na substituição);
- Ganhei uma amiga nova;
- Perdi a paciência;
- Perdi a minha Avó;
- Perdi o meu desktop Windows (1200€ em material);
- Recuperei o meu desktop Windows;
- Descobri a minha casa de sonho;
- Tive o meu PDA arranjado;
- Comprei um portátil;
- Recuperei o servidor;
- Fiz a apresentação de estágio ficando com 18 valores no mesmo;
- Assinei pela minha casa de sonho;
- Conheci a selecção neozelandesa feminina de pólo aquático;
- Desisti da minha casa de sonho;
- Perdi o meu Mafioso;
- Fui estagiar para a Nonius Software;
- Troquei o portátil pela 5ª vez e pedi a devolução do dinheiro;
- Arranjei outra casa;
- Fui atropelado por um taxi na passadeira e projectado 5m, tendo rebolado mais uns 3m;
- Desisti de outra casa por me terem tentado enrolar;
- Encomendei e recebi outro portátil (bem mais caro que o anterior e demorou quase dois meses a chegar, mas valeu bem a pena);
- Apanhei um susto por causa da saúde do meu Avô;
- Recebi um convite do recrutamento da Microsoft Copenhagen;
- Zanguei-me violentamente com os meus patrões;
- Passei melhor passagem de ano de sempre, com a melhor companhia claro, em vez de ao abandono como a que me fez entrar em 2007.

Bem... foi um ano cheio.

Boas entradas!

Dicionário

Patrão: s.m.: Idiota que é colocado em cargos afastados para não estragar o trabalho dos que realmente sabem trabalhar.

Parabéns

Parabéns Babs!

Decreto

Serve o presente decreto para congratular os seguintes fugitivos:

- Mahound
- Ronin
- Mário

Pela sua coragem, dedicação e determinação em enfrentarem a mais perigosa tarefa que se pode pedir a lactantes e homens maduros em idade de amamentação, e pela respectiva conclusão com sucesso, enfrentando os mais perigosos homens-michelin, os mais sinceros parabéns.

Abraço, rapazes, parabéns pelo fim de curso!

(Já andava para escrever isto há um tempo!!)

Dicionário

Divórcio: s.m.: Um upgrade ao casamento.

100º Post

Nada melhor para o 100º post do que um atropelamento. Atropelamento? Sim, atropelamento. Fui atropelado. O Suricat foi atropelado? Sim, por um taxi, atropelado, numa passadeira. Numa passadeira? Sim atropelado. Eu conto.

Era o dia (ou já noite, até) 29 de Setembro de 2007... e eu dirigia-me de minha casa a... minha casa. Ok, de casa dos meus Pais a aquela que deverá vir a ser a minha casa... a pé...

Estava na rua do Campo Alegre, alguns metros depois do Jardim Botânico, em frente ao primeiro portão das antigas instalações da Faculdade de Psicologia da UP, decido atravessar. Na passadeira.

Um taxi que vinha na faixa de bus, pára para me deixar passar. Eu ponho-me à frente do referido, com atenção ao carro que vinha da direita. Então decido avançar mais. Foi então que ouvi o som do 2º taxi, que antes vinha na faixa de bus, mas que tomou a iniciativa de recorrer a duas infracções consecutivas para me vir "dar um beijinho" de corpo inteiro, cortando uma contínua e ultrapassando em cima da passadeira. Trava de repente e ouço os pneus a chiar. É aí que vejo e salto, deitando-me sobre o capot. Pena não terem filmado, porque tinha sido Suricat Matrix. (Wake Up SuriNeo). Sou colhido pelo parabrisas do carro, que prontamente se estilhaça e projectado uns 3-5m, rebolando mais uns tantos.
Claro que, infeliz com a situação, me levantei com uma sensação de necessidade de acertar contas com o malfadado condutor. Mas tal necessidade passou com a intervenção dos passageiros de ambos os taxis que rapidamente se dirigiram a mim a tentar perceber se eu estava bem e me acompanharam ao passeio, me convenceram a sentar e ali esperar por uma ambulância.
Fora o susto, não tinha dores, mas deixei-me ficar quieto. O sangue nas calças era dos arranhões que me foram infligidos durante o contacto incial com o chão.
Duas simpáticas senhoras voluntariaram os seus contactos, e o taxista estava com mais medo que eu. Enquanto uma das senhoras telefonou para o INEM para vir uma ambulância, eu telefonei à minha Mãe. Com toda a calma. Mesmo:
- "Mãe? Olá... olha, fui atropelado em frente à faculdade de psicologia antiga, mas estou bem, já chamaram uma ambulância."
- "AI MEU DEUS QUE O JOÃO FOI ATROPELADO, O QUE ACONTECEU, AI MEU DEUS, ONDE ESTÁS, COMO ESTÁS?"
- "Em frente à faculdade de psicologia antiga, não te preocupes que está tudo bem."
...
O telefonema foi curto. Chegou entretanto o INEM com duas simpáticas paramédicas e em simultâneo uma viatura das forças policiais que por acaso estava a fazer ronda pela zona. Foram levantados dados, enquanto eu fui imobilizado e me foram recolhidos os dados pessoais:

- "João, doi-te alguma coisa?"
- "Sim, a carteira..."

(Vim mais tarde a descobrir que isto era mais literal do que pensava, porque para além das calças rasgadas, o meu pólo preferido rasgado, a mochila raspada, o PDA danificado e que agora passa a vida desalinhado, também o meu porta cartões em alumínio tinha visto melhores dias.)

Enquanto estava a ser colocado na ambulância, telefona a minha Mãe:
- "João, diz para te levarem para o S. João!!"
- "Ele vai para o Santo António!" (dizia uma das paramédicas)
- "Não! Para o S. João!"
- "Tem que ir para o Santo António, é o procedimento, é o mais próximo da zona!"
- "Não, para o S. João, João, diz-lhes para te levarem para o S. João!"
- "Mãe, até logo!"

e desliguei.

Logo de seguida telefona o Figo (aka Figueiredo, aka Figuinho, aka Chico Figuinho), com quem tinha ficado de me encontrar também.
- "Então grande Chefe, olha o Ricardo não vai poder ir..."
- "Erm... Figo, olha, eu hoje não vou poder ir ter contigo, porque acabei de ser atropelado..."
- "Grande desculpa, Jonny..."
- "Não, estou a falar a sério, estou agora a ser posto na ambulância..."
- "Ah... estás bem?"
- "Estou, agora é só por precaução."
- "Olha, o sensei não pode ir que... " (qualquer coisa que eu não me lembro...)
blá blá
blá blá
blá blá
blá blá
blá blá
- "Pronto, depois falamos que agora não dá jeito..."
- "Tá... chau, as melhoras! Diverte-te com as enfermeiras..."

Ele não percebeu que eu tinha o telemóvel em alta-voz.

Já na ambulância, fica em vista um daqueles gatilhos de espetar o dedo para tirar sangue para testes...:

- "Não, isso não! Atropelem-me de novo, mas picadelas não..." (era piada, duh!)

A paramédica riu-se... meia dúzia de piadas mais tarde, estava a fazer a transmissão de dados para o centro de emergência:

- "sexo masculino, 25 anos, o sujeito encontra-se consciente e cooperante."

Fogo, depois daquele meu show, podia ao menos ter dito "o sujeito encontra-se consciente e comediante..."

Já no hospital aparece lá a minha querida Mãe, em pânico, a tentar entrar onde e quando não pode, e a fazer com que eu e as enfermeiras percamos a paciência.

Bem, lá apareceu também a minha Madrinha que, fazendo uso do seu estatuto de enfermeira do HSJ, teve livre trânsito para me acompanhar. A partir daí, não faziam outra coisa senão dizer "Então, João, ouvi dizer que tu é que saltas"... foi a médica que me assistiu, as enfermeiras que a acompanhavam, a radiologista, os cirurgiões, os ortopedistas... a história correu, o meu salto ficou famoso, mas também porque me salvou a vida... não tinha eu tido o sangue frio para saltar, e era neste momento Paté du Suricat. Na radiologia também ocorreu um outro episódio, mas esse é demasiado pessoal para contar. Fica para uns reduzidos selectos.

E assim fiquei durante uns dias dorido. Para terminar a comédia, só faltou mesmo que o agente da brigada de trânsito que me atendeu pensasse que tinha sido eu o "atropelante" e não o atropelado... foi giro ele a perguntar 3 vezes qual era a matrícula até ter percebido que lhe estava a dizer que a vítima... era eu.

Momento Zen

So much work... so little time... so much for sex too -.-

/Damn I want you! For everything!/