Looking back on 2007

Em 2007:

- Remodelei o meu Hi5 inúmeras vezes;
- Acabei o trabalho de estágio;
- Ganhei três amigos novos;
- Fiz um quarto de século;
- Fui pela primeira vez às noites da Queima;
- Parti o meu PDA;
- Perdi o meu servidor de desenvolvimento (2000€ em material, 2500€ na substituição);
- Ganhei uma amiga nova;
- Perdi a paciência;
- Perdi a minha Avó;
- Perdi o meu desktop Windows (1200€ em material);
- Recuperei o meu desktop Windows;
- Descobri a minha casa de sonho;
- Tive o meu PDA arranjado;
- Comprei um portátil;
- Recuperei o servidor;
- Fiz a apresentação de estágio ficando com 18 valores no mesmo;
- Assinei pela minha casa de sonho;
- Conheci a selecção neozelandesa feminina de pólo aquático;
- Desisti da minha casa de sonho;
- Perdi o meu Mafioso;
- Fui estagiar para a Nonius Software;
- Troquei o portátil pela 5ª vez e pedi a devolução do dinheiro;
- Arranjei outra casa;
- Fui atropelado por um taxi na passadeira e projectado 5m, tendo rebolado mais uns 3m;
- Desisti de outra casa por me terem tentado enrolar;
- Encomendei e recebi outro portátil (bem mais caro que o anterior e demorou quase dois meses a chegar, mas valeu bem a pena);
- Apanhei um susto por causa da saúde do meu Avô;
- Recebi um convite do recrutamento da Microsoft Copenhagen;
- Zanguei-me violentamente com os meus patrões;
- Passei melhor passagem de ano de sempre, com a melhor companhia claro, em vez de ao abandono como a que me fez entrar em 2007.

Bem... foi um ano cheio.

Boas entradas!

Dicionário

Patrão: s.m.: Idiota que é colocado em cargos afastados para não estragar o trabalho dos que realmente sabem trabalhar.

Parabéns

Parabéns Babs!

Decreto

Serve o presente decreto para congratular os seguintes fugitivos:

- Mahound
- Ronin
- Mário

Pela sua coragem, dedicação e determinação em enfrentarem a mais perigosa tarefa que se pode pedir a lactantes e homens maduros em idade de amamentação, e pela respectiva conclusão com sucesso, enfrentando os mais perigosos homens-michelin, os mais sinceros parabéns.

Abraço, rapazes, parabéns pelo fim de curso!

(Já andava para escrever isto há um tempo!!)

Dicionário

Divórcio: s.m.: Um upgrade ao casamento.

100º Post

Nada melhor para o 100º post do que um atropelamento. Atropelamento? Sim, atropelamento. Fui atropelado. O Suricat foi atropelado? Sim, por um taxi, atropelado, numa passadeira. Numa passadeira? Sim atropelado. Eu conto.

Era o dia (ou já noite, até) 29 de Setembro de 2007... e eu dirigia-me de minha casa a... minha casa. Ok, de casa dos meus Pais a aquela que deverá vir a ser a minha casa... a pé...

Estava na rua do Campo Alegre, alguns metros depois do Jardim Botânico, em frente ao primeiro portão das antigas instalações da Faculdade de Psicologia da UP, decido atravessar. Na passadeira.

Um taxi que vinha na faixa de bus, pára para me deixar passar. Eu ponho-me à frente do referido, com atenção ao carro que vinha da direita. Então decido avançar mais. Foi então que ouvi o som do 2º taxi, que antes vinha na faixa de bus, mas que tomou a iniciativa de recorrer a duas infracções consecutivas para me vir "dar um beijinho" de corpo inteiro, cortando uma contínua e ultrapassando em cima da passadeira. Trava de repente e ouço os pneus a chiar. É aí que vejo e salto, deitando-me sobre o capot. Pena não terem filmado, porque tinha sido Suricat Matrix. (Wake Up SuriNeo). Sou colhido pelo parabrisas do carro, que prontamente se estilhaça e projectado uns 3-5m, rebolando mais uns tantos.
Claro que, infeliz com a situação, me levantei com uma sensação de necessidade de acertar contas com o malfadado condutor. Mas tal necessidade passou com a intervenção dos passageiros de ambos os taxis que rapidamente se dirigiram a mim a tentar perceber se eu estava bem e me acompanharam ao passeio, me convenceram a sentar e ali esperar por uma ambulância.
Fora o susto, não tinha dores, mas deixei-me ficar quieto. O sangue nas calças era dos arranhões que me foram infligidos durante o contacto incial com o chão.
Duas simpáticas senhoras voluntariaram os seus contactos, e o taxista estava com mais medo que eu. Enquanto uma das senhoras telefonou para o INEM para vir uma ambulância, eu telefonei à minha Mãe. Com toda a calma. Mesmo:
- "Mãe? Olá... olha, fui atropelado em frente à faculdade de psicologia antiga, mas estou bem, já chamaram uma ambulância."
- "AI MEU DEUS QUE O JOÃO FOI ATROPELADO, O QUE ACONTECEU, AI MEU DEUS, ONDE ESTÁS, COMO ESTÁS?"
- "Em frente à faculdade de psicologia antiga, não te preocupes que está tudo bem."
...
O telefonema foi curto. Chegou entretanto o INEM com duas simpáticas paramédicas e em simultâneo uma viatura das forças policiais que por acaso estava a fazer ronda pela zona. Foram levantados dados, enquanto eu fui imobilizado e me foram recolhidos os dados pessoais:

- "João, doi-te alguma coisa?"
- "Sim, a carteira..."

(Vim mais tarde a descobrir que isto era mais literal do que pensava, porque para além das calças rasgadas, o meu pólo preferido rasgado, a mochila raspada, o PDA danificado e que agora passa a vida desalinhado, também o meu porta cartões em alumínio tinha visto melhores dias.)

Enquanto estava a ser colocado na ambulância, telefona a minha Mãe:
- "João, diz para te levarem para o S. João!!"
- "Ele vai para o Santo António!" (dizia uma das paramédicas)
- "Não! Para o S. João!"
- "Tem que ir para o Santo António, é o procedimento, é o mais próximo da zona!"
- "Não, para o S. João, João, diz-lhes para te levarem para o S. João!"
- "Mãe, até logo!"

e desliguei.

Logo de seguida telefona o Figo (aka Figueiredo, aka Figuinho, aka Chico Figuinho), com quem tinha ficado de me encontrar também.
- "Então grande Chefe, olha o Ricardo não vai poder ir..."
- "Erm... Figo, olha, eu hoje não vou poder ir ter contigo, porque acabei de ser atropelado..."
- "Grande desculpa, Jonny..."
- "Não, estou a falar a sério, estou agora a ser posto na ambulância..."
- "Ah... estás bem?"
- "Estou, agora é só por precaução."
- "Olha, o sensei não pode ir que... " (qualquer coisa que eu não me lembro...)
blá blá
blá blá
blá blá
blá blá
blá blá
- "Pronto, depois falamos que agora não dá jeito..."
- "Tá... chau, as melhoras! Diverte-te com as enfermeiras..."

Ele não percebeu que eu tinha o telemóvel em alta-voz.

Já na ambulância, fica em vista um daqueles gatilhos de espetar o dedo para tirar sangue para testes...:

- "Não, isso não! Atropelem-me de novo, mas picadelas não..." (era piada, duh!)

A paramédica riu-se... meia dúzia de piadas mais tarde, estava a fazer a transmissão de dados para o centro de emergência:

- "sexo masculino, 25 anos, o sujeito encontra-se consciente e cooperante."

Fogo, depois daquele meu show, podia ao menos ter dito "o sujeito encontra-se consciente e comediante..."

Já no hospital aparece lá a minha querida Mãe, em pânico, a tentar entrar onde e quando não pode, e a fazer com que eu e as enfermeiras percamos a paciência.

Bem, lá apareceu também a minha Madrinha que, fazendo uso do seu estatuto de enfermeira do HSJ, teve livre trânsito para me acompanhar. A partir daí, não faziam outra coisa senão dizer "Então, João, ouvi dizer que tu é que saltas"... foi a médica que me assistiu, as enfermeiras que a acompanhavam, a radiologista, os cirurgiões, os ortopedistas... a história correu, o meu salto ficou famoso, mas também porque me salvou a vida... não tinha eu tido o sangue frio para saltar, e era neste momento Paté du Suricat. Na radiologia também ocorreu um outro episódio, mas esse é demasiado pessoal para contar. Fica para uns reduzidos selectos.

E assim fiquei durante uns dias dorido. Para terminar a comédia, só faltou mesmo que o agente da brigada de trânsito que me atendeu pensasse que tinha sido eu o "atropelante" e não o atropelado... foi giro ele a perguntar 3 vezes qual era a matrícula até ter percebido que lhe estava a dizer que a vítima... era eu.

Momento Zen

So much work... so little time... so much for sex too -.-

/Damn I want you! For everything!/

Another black moment.

Mafioso

1994-2007

Adeus Máfias

Momento Zen

Don't take life-changing decisions for the wrong reasons or they will backfire on your face.

Momento Zen

Quem quer tudo, tudo tem, quem não quer tudo, não tem nada.

Momento Zen

Quando o teu país te tiver já dado tudo o que tinha a dar, vai fazer estragos noutro.

/My reason is you/

Gatebuster Mark III

Esta foi para superar as batatas Al Plato:

Dicionário

Cianeto: s.m. um petisco de caixão à cova.

Momento Zen

Keep your friends close and your enemies defeated.

Momento Zen: Poder

Com grande poder vem grande irresponsabilidade.

Just Cool.

Period.

http://www.kirix.com/screencast.html

Momento Zen: Verdades

Quando nos pedirem conselhos, há 3 verdades que podemos dar:

1 - a verdade que a pessoa quer ouvir;
2 - a verdade pura;
3 - a verdade que realmente funciona.

/you're in a need-to-know basis and this is all you need to know/

Quotes: Suporte técnico

"Boa tarde, fala Armando Costa, em que posso ajudar?"
"Viva, muito boa tarde, Sr. Armando."
"Ah, sr. Eng.º, como está?"
"Olhe... o portátil... morreu..."
(com uma voz embaraçada de condolências) "Erm... lamento."


Ok, ao menos vão-mo substituir por um modelo novo :P

Karma

Karma:

if(user == me) { .!. (me); }
else { :) (user); }


IF user = me THEN .!. me ELSE :) user

%define user eax
          cmp eax, $me
          jne dont_fuck
fuck:      fck eax
dont_fuck: ret

Momento Zen: Virtudes 1

"A paciência não é uma virtude."

/Should I have kept quiet?/

Tunning...

... vs chunning.


Cortesia do Zé Miguel

Finally

At last, the family is reunited again:


/I'm just giving the computer a quick bath./

É o fim de uma era!

E pronto! Ao fim de tantos anos, as merecidas férias! Acabaram-se os estudos! Acabou-se o queimar pestanas! Acabaram-se os trabalhos, os colegas chatos que se colam ao trabalho dos outros, e os professores que ... pronto, coiso.

These great talks

(20:55:26) . roDIzio -: eu sou um bebe fofinho :) e carinhoso
(20:55:31) . roDIzio -: mas calca-me o rabo
(20:55:44) . roDIzio -: e sou MAU, VIOLENTO E SUPER SUPER QUERIDAMENTE FODIDO 666

How nice

Antigo, mas ainda com piada. O que acontece a um videofone da PT quando me vê?

Resposta:

How nice...

Black

Seemed appropriate for the day.

Counting grandmothers: and then there were none.

Adeus Mami.

Black will remain until the end of the month.

Oh, the joy.

- «Que andas a fazer?»
- «A dizer "ai" de cada vez que viro o pescoço.»
- «hein?»
- «Torcicolo.»

/For your new S/M sessions, please, choose a bad position for your nap./

Dicionário

Hipocrisia: s. f. arte de distorcer a realidade e a verdade no sentido que for mais conveniente, dissolvendo as generalizações.

/You hypocrite. Now you say "I wouldn't do that", but you did! To me! And once was not enough!/

Momento Zen

Conselho para estudantes: A fim de não causar fadiga, devem estudar 10 minutos a cada hora de pausa.

Estou rodeado de idiotas

De idiotas, mentecaptos e pessoas sem o mínimo sentido da realidade. De gente presunçosa e que gosta de interpretar a realidade como lhe apetece e não como ela é.
Ao menos são fáceis de distinguir, porque assim vou afastando um a um, à medida que os vou reconhecendo.
E também é uma óptima altura para abandonar os amigos que recusam a ajuda.

Canal preferido

Eu não sei como é convosco, mas comigo, não há RTP1, nem RTP2, nem SIC nem TVI, nem AXN, nem Hollywood... para mim o meu canal preferido é mesmo a MULA!!


RIAA, onde estás tu? Sou uma menina de 6 anos, a minha mãe não tem emprego, o meu pai está preso a uma cama de hospital, não nos dão subsídios porque dizem que a minha mãe pode trabalhar, apesar de estar há 2 anos em listas de espera e a ir a entrevistas de emprego e eu estou a sacar as músicas que paguei... vem cá processar, vens? Oh vá lá...

Momento Zen

"As coisas mais difíceis de alcançar são aquelas que mais valem a pena."

IT'S BULLSHIT

Myth busted.

Momento Zen

SNAP POINT: PISS OFF!


«Meu amigo, você é aquilo que na Bíblia está descrito como "uma besta do caralho". Mateus 2, versículo 17. Não lhe digo mais nada.»

Água com gás é fixe...

Para rebentar para cima de nós e nos molhar as calças...

Al Plato Smoke Bombs Part II

Ainda cheira...

Al Plato Smoke Bombs Part I

Quem me conhece bem, sabe que um dos meus mais requintados hobbies é a pirotecnia de recreação... Ora bem hoje abro uma excepção e venho publicar uma das minhas receitas.

Quem também conhece as batatas fritas Al Plato, é bem capaz de, como eu, as considerar as melhores batatas fritas. Oooooooooora bem, na embalagem tem indicações sobre como as aquecer no microondas caso as desejemos quentes. Como à primeira não ficaram nada quentes, decidi aumentar o tempo para 2 minutos.

A maior bomba de fumo que já experimentei tem a alcunha carinhosa de Planet Killer, apesar de não ter feito mais que fazer desaparecer numa nuvem de fumo um parque de estacionamento de tamanho considerável (quase suficiente para dar abrigo às viaturas de uma instituição frequentada por mais de 7000 pessoas).

Eis uma pequena amostra do que sobrou (pus algumas num papel, não cheguei a tirar foto à obra toda):


A Planet Killer foi destronada. Al Plato a 900W durante 2 minutos batem qualquer Planet Killer (sim, em honra aos Vorlons de B5). A minha sorte é morar num 10º andar ventoso que disfarçou bem o fumo que saiu pela janela da marquize, ou os bombeiros tinham vindo cá comer as minhas queridas batatas, as que sobraram, de qualquer forma...

PS: Parabéns Xana!

Livros favoritos

Para quem não sabe, a série "Anita" tem agora novos livros:

Anita Na Circunvalação
Anita No Banco De Trás
Anita No Bar De Alterne
Anita Sai Da Vida
Anita Manda Bater
Anita Leva Na Tromba
Anita Escreve Um Livro
Anita Vai Ao DIAP

Gomas.

(17:51:38) João - water from your glass: se fosse gomas
(17:51:42) João - water from your glass: já tinham desaparecido
(17:51:47) :[ sinner_witch :[ (L) LOVE U (6) MY SIN (6) (L): lolol
(17:51:50) João - water from your glass: aí sim, via-se a minha gula
(17:51:53) João - water from your glass: 10€ de gomas em 2h
(17:52:01) :[ sinner_witch :[ (L) LOVE U (6) MY SIN (6) (L): cala te
(17:52:07) :[ sinner_witch :[ (L) LOVE U (6) MY SIN (6) (L): n fazes inveja aos pobres
(17:52:18) :[ sinner_witch :[ (L) LOVE U (6) MY SIN (6) (L): se eu comesse isso deixava de andar de carro
(17:52:18) João - water from your glass: foi um momento de fraqueza...
(17:52:22) :[ sinner_witch :[ (L) LOVE U (6) MY SIN (6) (L): rebolava pa todo o lado :D
(17:52:28) João - water from your glass: estava emocionalmente fragilizado
(17:52:36) :[ sinner_witch :[ (L) LOVE U (6) MY SIN (6) (L): desculpas
(17:52:47) João - water from your glass: e fui procurar conforto nos braços de umas gomas apetitosas

PS: Parabéns EU!

House. Got to love it

Wilson para o House: "My marriages were so crappy I ended up spending all of my time with you."

Xelo, ainda me estás a dever a lidocaína!

"Xelo, tu tens uma língua tão grande, que se lhe colassem uma webcam podias usá-la para fazer endoscopias!"

Aliens... just love them

"Hey Vasquez... have you ever been mistaken for a man?"
"No... have you?"

"You know, Burke, I don't know which species is worse. You don't see them fucking each other over a God damn percentage!"